Absurdistan aka Jobcentre Plus aka englisches AMS ist ein sehr aussergewoehnliches Land.

Zur Einreise braucht man keinen Pass, sehr wohl aber sein gruenes Buechlein, in dem jeder Besuch vermerkt wird.

Nachdem man die Aufnahmephase inklusvie "good cop/bad cop" Spiel (wir wollen dich ja nur gut vermitteln und auch nicht wieder hier sehen, aber trau dich ja nicht, uns zu bescheissen!!) ueberstanden hat, kommt man meistens nur zum Unterschreiben zurueck.
Das heisst, alle zwei Wochen winkt man mit seinem gruenen Buechlein, und dann testet ein Jobcentre Mitarbeiter, ob man seine Unterschrift noch hinkriegt. Hat man es geschafft, seinen Namen ohne Hilfe auf die Karteikarte zu schreiben, darf man wieder gehen. Und sein woechentliches Honorar bekommt man dann auch ausbezahlt.

Seinen "Betreuer" sieht man nie wieder, auch seine direkte Telefondurchwahl funktioniert nicht. Oder zumindest ist er ueberaus talentiert im Ignorieren des Klingelns.

Und letzte Woche haetten wir ihn tatsaechlich gebraucht, haben aber nach vier Tagen Anrufversuchen aufgegeben. Die Empfangsdame hat uns dann verraten, dass vier Tage ja noch gar nichts sind und uns weiterverwiesen an die naechste Betreuerin. Dort wurde uns mitgeteilt, dass ein Telefonanruf kein geeignetes Mittel sei, um sie zu kontaktieren. Das kleine Detail, dass die Durchwahl ganz fett auf unserem gruenen Buechlein steht haben wir verschwiegen, nachdem uns in einer sehr subtilen Geste zu verstehen gegeben wurde, dass wir beim naechsten Fehlverhalten gekoepft wuerden.

Natuerlich will damit keiner andeuten, dass es in Absurdistan die Todesstrafe noch gaebe. Trotzdem werden wir Ende dieser Woche die Ausreise beantragen und unseren Pass, aehm gruenes Buechlein zurueckgeben.
Unterschrieben natuerlich...

Etwas abgelenkt durch Weihnachtsparties und Kekse haben wir in den letzten Wochen den Fokus auf die wirklich wichtigen Dinge etwas verloren.

Nun sind wir aber wieder hier im Blog, natuerlich nur weil bloggen soooo IN ist:

http://www.youtube.com/watch?v=lVmmYMwFj1I

Nach langer und reiflicher Ueberlegung haben wir uns fuer unsere Traumhochzeit entschieden:

Eine Hochzeit im kleinen Rahmen, nicht zu pompoes und uebertrieben, natuerlich in Grossbritannien und mit den engsten Freunden.

Wichtig war uns natuerlich auch, dass die Hochzeit gut geplant ist und der finanzielle Rahmen nicht gesprengt wird. Das duerfte uns gelungen sein:

http://www.premierinn.com/en/news/news_category/premier-inn-wedding-package-121.html

Eine detaillierte Kostenaufstellung haben wir auch schon:
- £2.58 Kuchen
- Confetti
- Vorlage fuer die Hochzeitsrede
- £45 Brautkleid
- £40 Hochzeitsanzug
- Buffet und ein Glas Wein fuer jeden Gast (maximal 20)
- £111.42 Zwei Uebernachtungen fuer das Brautpaar inklusive Abendessen, Fruehstueck, 1 Flasche Sekt, Schokolade, Erdbeeren, Rosenblueten ueber das Bett gestreut, 1 Geschenkkorb und Pyjama bzw. Nachthemd.

Nun kommt es nur auf euch an - wer zuerst kommt, mahlt zuerst, die Plaetze sind extrem limitiert.

Wir waren in Kent, dahingehend sind wir uns eigentlich einig. Ebenso hinsichtlich der Tatsache, dass wir viel Meer gesehen aber keines gekreuzt haben.
Dennoch heisst uns T-Mobile in Belgien willkommen.



Ziemlich sicher sind wir uns auch, dass wir nicht aus Versehen in Ghent gelandet sind, wie ein guter Freund von uns angemerkt hat.

Ist Grossbritannien dem Rest von Europa vielleicht doch naeher als es glaubt bzw. moechte?

Zumindest schafft man es bei Ebbe offenbar zu Fuss nach Frankreich.

Waehrend die Hitze uns voellig lahm gelegt hat, werden andere offenbar umso aktiver.
Und so hat es sich zugetragen:

In Anita's Restaurant wird in der Toilette eine Geldtasche gefunden. Mit gekonntem Blick auf e-card und Raiffeisenbankomatkarte identifiziert Anita die Geldtasche sofort als oesterreichische.

MItleid macht sich breit mit der armen Reisenden, die ihre Geldtasche vergessen hat und deren London-Erlebnis nun nicht nur durch das ungewoehnlich heisse Wetter beeintraechtigt wird.

Da sich in der Geldtasche keine Hinweise auf Kontaktdaten finden, bleibt nur die Moeglichkeit, die Bank anzurufen, an einem Samstag eigentlich ein unmoegliches Unterfangen.

Wie es der Zufall haben will, hebt dort tatsaechlich jemand ab - die Putzfrau. Diese ist voellig verwirrt, weil ihr Anita im schoensten oberoesterreichischen Dialekt erklaeren will, sie sitze in London und habe die Geldtasche jener Dame gerade in der Toilette ihres Restaurants gefunden.

Nichts desto trotz laesst sich die Frau am anderen Ende ueberzeugen und verspricht, eine Nachricht fuer Montag zu hinterlassen, damit die Bankangestellten zumindest dann die Dame verstaendigen koennen.

Etwa eine halbe Stunde spaeter taucht dieselbe aber persoenlich im Restaurant auf, und die Geschichte klaert sich auf:

Man habe ihren Sohn zu Hause umgehend verstaendigt und dieser habe sie in London auf ihrem Handy erreicht, um ihr mitzuteilen, wo ihre Geldtasche sei.

Zur grossen Ueberraschung entpuppt sich die Dame aber nicht als Gast im Restaurant sondern als Shopping-Touristin, der im Schuhgeschaeft die Geldtasche aus der Tasche gestohlen wurde.

Und der Dieb duerfte in der Restauranttoilette Zuflucht gesucht haben, um seine Beute zu bestaunen. Gluecklicherweise fand er dabei weder an Bankomat- noch Kreditkarte Gefallen.

Die Dame ist gluecklich, und wir haben unsere Lektion gelernt - Shopping ist gefaehrlich fuer die Geldtasche.

Der Handwerker

Wir sind durch die harte Schule des Lebens gegangen und richtige Handwerker geworden, vor allem Jan.

Waren wir vor drei Jahren noch der Meinung, dass man Naegel auch mit einem Nudelholz einschlagen kann und Schrauben auch mit einer Nagelfeile gebaendigt werden koennen, so haben wir jetzt eine volle Werkzeugbox.

Schon in der ersten Wohnung war uns der Allzweck-IKEA-Inbusschluessel nicht mehr genug, und wir haben uns eine dieser orangen IKEA Werkzeugboxen fuer Anfaenger gekauft.

Nach der ersten Ueberschwemmung in der Kueche und einigen Tagen ohne Warmwasser mussten weitere Teile her.
Jeder "Zwischenfall" in der Wohnung beschert uns weitere Tools, bald werden wir zum Verstauen wohl schon eine Werkzeugkiste brauchen, weil die alte, zweckentfremdete Schuhschachtel zu klein wird. Beim Werkzeugladen ums Eck sind wir schon Stammkunden.

Und wenn Jan mal keine Lust mehr auf die Finanzwelt hat, dann macht er eine dieser dreitaegigen Ausbildungen zum Klemptner, und das Familieneinkommen ist wieder gesichert.

Wie jetzt?

Wer möchte gratulieren?

Barclays, unsere Bank, hat schon damit angefangen und uns neue Bankomatkarten geschickt.

Und damit wir von nun an nur mehr unsere neuen Karten verwenden, haben Sie die alten sicherheitshalber gesperrt, nicht ohne Grund natürlich.

Schließlich hatten wir Kreditkarten beantragt, und nachdem diese nie bei uns angekommen waren, hatten wir angerufen und gebeten, diese sperren zu lassen und neue zu schicken.

Leider ist dem geschulten Call Centre Mitarbeiter dabei entgangen, dass wir unsere KREDIT- und nicht Bankomatkarten sperren lassen wollten.

Und nun kann sich natürlich wieder keiner einen Reim darauf machen, wie das passieren konnte, wo doch die beiden Firmen für Kredit- und Bankomatkarte völlig getrennt operieren.

In London ist die Technik wohl schon einen Schritt weiter.

IKEA ohne Krimskrams ist wie ...

Wenn es schon den Maennern auffaellt und der einzig moegliche Sinnlos-Kauf bei IKEA Servietten sind, dann stimmt etwas nicht. Wo sind all die unsinnigen Deko-Lichterketten und sonstiger Schnickschnack?
Was soll aus IKEA werden, jetzt wo die Kerzen nur mehr in weiß und creme angeboten werden?

IKEA ohne Krimskrams ist wie IKEA ohne Preiselbeersaft ...

Nicht, dass man nicht ohne Preiselbeersaft existieren koennte, aber ist es nicht das, was wir immer geglaubt haben: Schweden essen das ganze Jahr hindurch Koettbullar und trinken Preiselbeersaft im Kreise von Familie, Freunden und Billy-Regalen in einladend geschmueckten Haeusern.

IKEA ohne Krimskrams ist wie IKEA ohne Preiselbeersaft ist wie IKEA London ...

Hier gibt es naemlich als "Ersatz" Apfelschorle.

Zu Hause in Oesterreich ist der fast vergessene Dialekt nur so auf uns eingestuerzt. Vielen Dank an Judith M. aus G. (oder W.?) für die Nachhilfestunden:

Blumendroht, hob i s Odlfassl mit da Klobiaschtn biaschtlt und s Wossa vun Graunda geschepft und d Gred gschwoabt wo d Hea hibrunzt haum. Des hot mas so dei gschtiarcht.

Mit de Driddling auglegt inaschling gaunga hed i mi boid dafoin und darend.

Nochn tschineun muas i nu s Lauwad zaumheign.

Bein aukean hed i ums oaschlecka d Reib ned kriagt.