Man mag denken, dass Beides eng miteinander in Verbindung steht. Wir wuerden jedoch kuerzlich vom Gegenteil ueberzeugt.
Unser genesenes und nun noch aktiveres Kaninchen hat beschlossen, etwas mehr von der Welt sehen zu wollen. So hat ihn seine Wanderung auf hoeheres Niveau im wahrsten Sinne gefuehrt.

oskar am fenster (pdf, 496 KB)

Und gerade hier liegt das Problem mit dem Gesehen werden. Der Hausverstand mag einem sagen, Kaninchen unter Sofas, Tischen und Schraenken zu suchen. Dort hat Jan auch Ausschau nach dem vermissten Tier gehalten, bis ihm aufgefallen ist, dass unser Fensterbrett etwas "umgestaltet" war. Genauer gesagt war die Chillipflanze verschwunden, die Chilli angeknabbert, sogar der Kaktus einen Kopf kuerzer. Vom "Kunstrasen" war, wie man sieht, auch nicht mehr viel uebrig.

7:30
Ich sitze hier, mein Mund steht offen vor Staunen, aber drin ist leider noch nichts. Ich wundere mich ein bisschen, wieso ich das mache, fuer einen Mann, von dem gerade eine Andere ein Kind bekommt. Mein noch vom Schlaf vernebeltes Gehirn verhindert aber eine genauere Analyse der Situation.

8:30
Ich bin nicht allein. Neben familiaerer Unterstuetzung in Form von meiner Cousine gesellen sich auch noch an die 80 Menschen zu mir.
Wir haben uns auf ein Schicht-System geeinigt, damit jeder von uns Beiden kurz dem kalten Wind entfliehen und sich ein Fruehstueck genehmigen kann.

9:30
Nervoese Bewegungen gehen durch die Gruppe, viele machen sich schon bereit. Alle ruecken naeher zusammen in der Hoffnung, dass sich bald die Tueren oeffnen.

10:30
Die Spannung steigt. Hat es sich gelohnt? Rein rechnerisch muesste es sich ausgehen. Man sieht auch schon die Ersten mit einem Strahlen im Gesicht wieder aus dem Gebaeude herauskommen. Unsere Strategie - unauffaellig verhalten, da es bereits Zickenalarm gibt. Jedes Ausreissen aus der Warteschlange, um einen Blick durch die Tuer zu werfen, loest bereits wueste Attacken aus.

11:30
Endlich haben auch wir ein Ticket fuer Jude Law in der Hand... ich meine natuerlich fuer Hamlet. Dass Jude Law mitspielt, ist natuerlich reiner Zufall!

14:30
Mit tollen Plaetzen und bester Sicht auf die Buehne koennen wir uns nun dem visuellen Genuss hingeben, wenn wir nur nicht so muede waeren von dem morgendlichen Abenteuer. Man muss Jude Law zugestehen, dass er wirklich ein guter Buehnenschauspieler ist, und trotzdem kostet es mir am Anfang sehr viel Muehe, die Augen offen zu halten.

18:30
Wir haben nur einen Teilerfolg errungen. Jude Law kommt zwischen Nachmittags- und Abendvorstellung nicht heraus, um Autogramme zu geben. So oder so muessen wir jetzt ins Bett, aber wir kommen wieder, das ist klar!

Eine Woche spaeter:
Mit einem Autogramm in der Tasche koennen wir stolz behaupten, unser Ziel erreicht zu haben und widmen uns nun der Diskussion, was dieser Schriftzug heissen soll. Es bleibt viel Interpretationsspielraum, und wir muessen uns geschlagen geben, wissen nicht mal, ob es Jude oder Law heisst. Aber ist das nicht eigentlich voellig egal bei diesem Anblick?

Wir haben unsere erste englische Arzterfahrung hinter uns. Und da wir dem Ganzen noch nicht so ganz trauen, durfte Oskar als Versuchskaninchen herhalten.

Er wird uns zwar sicher noch lange nicht verzeihen, aber nachdem er es mit seiner Sommer-Diaet uebertrieben hat, war rasches Handeln gefragt.

Das Gute am Tierarztbesuch ist, dass er wie ein Jahresservice ablaeuft - alles wird ueberprueft. So hat er neben einer kleinen Bauchmassage fuer die Verdauung und einer Spritze auch gleich noch eine Zahnreinigung bekommen, ein wackelnder Zahn wurde ebenfalls entfernt.

Und als Belohnung wird er jetzt stuendlich gefesselt, aufs Kreuz gelegt und mit leckerer gruener Paste und Ananassaft gefuettert.

Bilder von ihm gibt es erst wieder, wenn wir auch einen Friseurbesuch hinter uns bzw. ihn gebracht haben, aber da ist wohl noch etwas Ueberredungskunst gefragt.

Wenn die Koenigin zur Volkszaehlung aufruft, darf keiner fehlen. Dieses Mal hat sie sich sogar persoenlich aufgemacht an die Themse, um die neuen Ehrenringe zu ueberreichen.
Gezaehlt wurden die Schweine aehm Schwaene.

Aber wie laedt man die Schwaene zur Zaehlung ein? Werden Brieftauben mit Einladungen verschickt?
Und reicht das in Aussicht stellen eines Ringes um das Bein aus, um alle anzulocken? Und was haben bereits beringte Wiederkehrer davon?
Was ist dann das Highlight des Tages? Wird eine Nummer gezogen und dieser Schwan dann von der Koenigin verspeist?

Tatsache ist, dass die britischen Schwaene im Eigentum der Koenigin stehen. Nur einige wenige gehoeren den Londoner Faerbern und Weinhaendlern, deswegen wird auch noch immer gezaehlt.
Dabei bleibt den Schwaenen wenig Entscheidungsfreiheit, auch die Ueberreichung der Ringe ist wenig prunkvoll. Entlang der Themse werden sie von den koeniglichen Booten gesucht, umkreist und einfach zur Untersuchung, Vermessung und Markierung aus dem Wasser gefischt.
Ging es im 12. Jahrhundert tatsaechlich noch um die Bestandssicherung fuer die Festmahle auf Banketten und Baellen, so ist es heute der Artenschutz.
Und das Highlight des Tages ist "nur" ein gemeinsamer Pubbesuch in der Stadt entlang der Themse, die am jeweiligen Abend erreicht wird.

Kann man nur hoffen, dass das mit dem Artenschutz und der Vermehrung klappt, ansonsten bleiben den Briten nun bald keine Tiere mehr, denen sie etwas an- bzw. umhaengen koennen.

Wenn ich glaube, die Schweinegrippe zu haben und mich von meiner "Schweinchenlampe" bestrahlen lasse, werde ich dann bald wieder gesund oder macht das die Schweinegrippe gross und stark?

In Grossbritannien darf man nicht mehr zum Hausarzt gehen, wenn man glaubt, die Schweinegrippe zu haben. Uebers Telefon werden die Symtome gecheckt und dann kann man einen "flu friend" (Grippe-Freund) zur Ausgabestelle der Medikamente schicken. Wer bitte soll freiwillig mein "flu friend" werden wollen?

In unserem Bezirk wird kaum Schweinefleisch gegessen. Wieso soll es bei uns die meisten Schweinegrippefaelle geben? Oder steckt man sich gar nicht beim Essen an?

Verändert sich bei der Schweinegrippe Nasenform und Hautfarbe?

Was ist mit unseren Sparschweinen? Durch die Finanzkrise geschwaecht sind sie doch besonders anfaellig fuer die Schweinegrippe?

Und was passiert zu Silvester? Wird das Verschenken von Schweinchen verboten, und besinnen sich die Briten wieder zurueck auf das Rind?

Oder haben wir da etwas falsch verstanden? Oink?

Eine Club-Urlauber Typisierung nach rein subjektiven Gesichtspunkten und ohne jeden Anspruch auf Vollstaendigkeit.

Durchfuehrungsort: Kreta
Zeitraum: 20. bis 27. Juni

Mr. und Mrs. Juridicum stolzieren hoch erhobenen (blonden) Hauptes durch die Clubanlage. Vor allem Mr. Juridicum ist auf sein wallendes Haar mindestens genauso bedacht wie auf die Erziehung seines Sohnes, der zweisprachig mit Wiener-Deutsch und Gudigudi-Sprache aufwaechst.
Zum Fruehstueck lernt der Sohnemann folgende Saetze: "Na, dann machen wir dem Konstantin ein Honigbrot, aber vorher muss sich der Papi noch seinen Tee aufgiessen. Der Papi ist fertig mit dem Tee, jetzt bekommt der Konstantin sein Honigbrot. Schmeckt dem Konstantin das Brot? Will der Konstantin noch ein Honigbrot, dann macht ihm der Papi noch eines?"
Die Konversation ist bald erschoepft.

Gabi und Hans leisten sich diesen Cluburlaub, weil Gabis Friseursalon gerade so gut laeuft. Fuer den ultimativen Urlaubs-Fun hat Gabi viele schoene Kleider und auch gleich ihre beste Freundin mit Freund eingepackt.
Leider hat sie selbst vor dem Abflug keine Zeit mehr gehabt, sich den Ansatz nachzufaerben, aber dafuer kann sie hier ihre Freundin am Abend bei der Cocktailbar mit einem sexy Kleid von Orsay ausstechen. Das Kleid ist von kurz unter dem BH weg geschlitzt und wird mit knappen Shorts darunter getragen.

Qualle Andrea liegt bleich und traege im Schatten, bevorzugt mit mindestens einem Strandkleid bekleidet und in ein Handtuch eingewickelt. Fuer die noetige Wasserzufuhr versorgt sie ihr Freund mit Getraenken von der Poolbar. Wagt er es einmal, ihr ein Glas direkt in die Hand zu druecken und nicht huldvoll neben ihr abzustellen, faellt er in Ungnade.
Das laesst sich aber wieder beheben, indem er sich nicht eifersuechtig zeigt, wenn sie am Abend auf der Showbuehne ein verblichenes DSDS (Deutschland sucht den Superstar) Sternchen fotografiert. Und weil ihr Freund das Club-Dart-Turnier gewonnen hat, laeuft sie abends zur Hochform auf und schwingt zum Club-Song sogar das Tanzbein.
Am Strand oder im Meer trifft man sie aber nie.

Die Ostblock-Tussi gibt sich golden. Fuer den nachmittaeglichen Kaffee und Kuchen kann sie keineswegs im Bikini bleiben und tauscht das Gold ihrer Badebekleidung gegen unzaehlige (goldene) Armreifen und ein sexy Outfit. Im Schlepptau hat sie ihren Mann mit Bierbauch und zwei Kinder. Der Aeltere ist ganz der Vater und steht ihm auch in Sachen Bauch nichts nach.

Das 80er Jahre Paerchen findet sich schon frueh morgens auf seinen Liegen ein, cremt sich ausgiebigst ein und bewegt sich dann nur mehr zu den Essenszeiten.
Wer im Urlaub keine Uhr tragen will, sollte sich einen Platz in der Naehe suchen und wird so keine Mahlzeit versaeumen. Die Frau wirkt trotz strohblonder Strubbelfrisur deutlich aelter als ihr Begleiter mit dem knappen Badehoeschen. Das macht sich vor allem bemerkbar, wenn sie ihre weissen Sonnenbrillen kurz abnimmt. Bis zum Schluss bleibt aber unklar, ob es sich um Mutter und Sohn oder ein Paar handelt, da beide so zeitig von ihren Liegen verschwinden, wie sie aufgetaucht sind.

Wenn er nicht gerade seinen Bierbauch in die Sonne streckt, dann findet man den Gaudimax an der Poolbar. Sein erstes Bier bekommt er dort schon um 11 Uhr, und endloser Nachschub ist bis zum Abend gesichert. Er laesst seinen ausgesprochen zweifelhaften Humor an der Kellnerin aus, die hoffentlich fuers Mitlachen bezahlt wird. Zwischendurch wirft er ihr auch hin und wieder Kusshaende zu, seine Frau schweigt dazu, im Urlaub soll schliesslich jeder ein bisschen Spass haben. Abends ist sein Bauch rot von der Sonne und das Gesicht vom Bier.

Der Bild-Leser ist dem Soziologen am aehnlichsten, seine Recherchearbeit ist gruendlich und als Langzeitstudie angelegt. Jeden Tag holt er sich die Zeitung vom Kiosk und platziert seine Liege sorgsam, damit er die Gehwege im Blick hat. Dann vergleicht er jeden Tag wieder die vorbei gehenden Damen mit dem Seite 3 Maedchen. Veroeffentlichte Studienergebnisse gibt es derzeit noch nicht.

Unser Nachbar links ist ein freundlicher junger Bursche, der im Stiegenhaus gruesst, unsere Pakete in Empfang nimmt und sie uns auch tatsaechlich bringt.

Unsere Nachbarn rechts haben ein kleines Kind, das in regelmaessige Schreikraempfe ausbricht. Fuer uns klingt es manchmal, als waere es in der Wand hinter unserem Kamin eingemauert, vielleicht ist es aber auch nur ein Wandschrank - vor ein paar Wochen haben wir anhaltende, verdaechtige Bohrgeraeusche gehoert.

Die Nachbarn ueber uns haben ein Kind mit enormem Bewegungsdrang und eine laut quietschende Tuer. Das Kind bekommt seinen Auslauf immer Sonntags um 8 Uhr morgens und die Tuer quietscht in regelmaessigen Abstaenden genau ueber unserer Wohnzimmercouch.

Ein Hoch auf die britische Baukunst!

Und dann muss es unter uns noch polnische/deutsche/oesterreichische Nachbarn geben.
1. Indiz: In regelmaessigen Abstaenden riecht es herrlich verlockend nach Schweinebraten, Gulasch und sonstiger Hausmannskost im Stiegenhaus.
2. Indiz: Es gab in der Weihnachtszeit eine einzige Wohnung mit Weihnachtsbeleuchtung in unserem bunt gemischten aber wenig europaeischen Haus.